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私、昔は

自分が言いたいことを言うと

相手を傷つけてしまうんじゃないか

と思って

 

 

 

言いたいことを心の中でとどめたり

遠回しに言ってみたり

オブラートに包んで言ってみたり

 

 

 

相手の顔色を見ながら

話すところがあったんです

 

 

 

この仕事を始めた頃も

本当はこの人のこの部分に

ザクっとメスを入れたら

スパン！と変わるのに・・・

 

 

 

 

と思っても

クライアントさんが傷つくんじゃないか

と思ってハッキリ言えなかったんですよね

 

 

 

で、あるとき

私なんでこんなに顔色見て

相手が傷つかないようにって

話してるんやろ？

 

 

 

これ毎回、神経使って疲れる

自分の思ってることハッキリ言いたい

ハッキリ伝えたいと思ったんです

 

 

 

 

で、自分と向き合ってみました

 

 

 

 

なんで相手が傷つくと思ってるの？

と自分に聞いていくと

 

 

 

結局、私が

自分が痛いところ突かれるの怖い

そんな風に言われたら傷つく

と思ってたんですよね

 

 

 

自分の痛いとこ突かれるのって痛いよね

でも怖いって思わなくてもいいんじゃない？

 

 

 

怖いって思うの

自分が隠してるもの

バレるって思うからだよね

 

 

 

それ隠して生きていくのしんどいよ

隠すエネルギーって結構大変よ

 

 

 

それにバレたらどうしようって

思いながら生きるの辛いよ

 

 

 

もうバレちゃって

認めちゃって

私ってこんな人間なんです

って生きる方がきっと楽だよ

 

 

 

 

確かに一瞬痛い！って思うかもしれへんけど

それ一瞬だけ

その後は豊かさの扉開く

幸せの扉開くんだよ

 

 

 

と思ったら

痛いとこ突かれてもいいか

いろんな私がバレてもいいか

 

 

 

そうやってあるがままの私で

生きようと思えたんですよね

 

 

 

 

そして何のために私は傷ついてるんだろう？

と自分に聞くと

 

 

 

「責めたい」と言ってる自分がいたんです

 

 

 

今まで傷つけられたことをまだ根に持っていて

今まで私を傷つけた人を許してなかった

ということに気づいたんです

 

 

 

 

結局のところ

酷いことを言われる経験を許可した自分

それを守れなかった自分を許してないんだ

ってわかったんですよね

 

 

 

そして私の心は「酷い！」と言ってるけど

本当に酷いかどうかもわからないし

私の思い込みかもしれないし

 

 

 

というか先に

私の方が酷いこと言ってるかもしれないよね

 

 

 

こうやって自分の思いを

分解していくと

 

 

 

いろんな思い込みが外れたんです

 

 

 

で、今は責めたいとか

責められたとか

傷ついたとか

傷つけられたとか

 

 

 

そんなエネルギーがなくなったので

遠慮なく言いたいことを言えるようになって

 

 

 

しかも誰も傷つかない

 

 

 

それより

「言ってくれてよかった～ありがとう！」

と言ってもらえるようになった

 

 

 

 

なのですべて思い込み

思い込みを変えたら

望んだように世界は変わっていくよ

 

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今まで言えなかったことが

言えてスッキリした～！

 

 

 

 

 

これ友達が言ってたんです

 

 

 

 

 

夫や友達に対して

今まで思っていたけど言えなくて

ガマンしていたことが言えた

それでスッキリしたってことなんですけど

 

 

 

 

 

その言いたかったことって

 

 

 

 

 

私、今までこんなに我慢してたんだよ！

わかってる？

謝ってよ！

 

 

 

 

 

こういった内容だったんです

 

 

 

 

 

これ、よくある

勘違いご自愛なんです

 

 

 

 

 

今まで言えなかったことが

言えた

ガマンしていたことを

ガマンしないようにした

 

 

 

 

 

自分の心の声を聞いてあげて

自分の望みを叶えてあげた

自分を大切にした

 

 

 

 

 

とご自愛の解釈しちゃうんですけど

 

 

 

 

 

目を向けるのはそこではなくて・・・

 

 

 

 

 

それだけ言いたいことを

自分にガマンさせてきた自分

 

 

 

 

 

それだけガマンしないといけないこと

不快な経験をすることを

自分に許してきたというところ

 

 

 

 

 

そこを見るんですよ～

 

 

 

 

 

夫や友達にぶつけた言葉

 

 

 

 

 

私、今までこんなに我慢してたんだよ！

わかってる？

謝ってよ！

 

 

 

 

 

これって

自分から自分への言葉ですよ

 

 

 

 

 

私が嫌な思いをしてるのに

嫌だ、やめて

やりたくないって言ってよ！

 

 

 

 

 

どうして私のために嫌って言ってくれないの？

どうしてやりたくないことなのに

やらないって言ってくれないの？

 

 

 

 

 

って自分に怒ってるんです

 

 

 

 

 

そこには

嫌だって断ると

 

 

 

 

 

相手が不快になるんじゃないか？

相手を怒らせてしまうんじゃないか？

相手が困るんじゃないか？

 

 

 

 

 

または嫌われるんじゃないか？

仲間外れにされるんじゃないか？

 

 

 

 

 

そんな恐怖があるから

断れなくて

嫌な思いをすることを自分に許した

そんな経緯があったりします

 

 

 

 

 

で、どうしてそんな恐怖があるのか？

というと

 

 

 

 

 

自分が相手から嫌だと断られると

もう！言うこと聞いてよ！

と不快になる、怒る

 

 

 

 

 

言うこと聞いてもらえなくて困る

もう言うこと聞いてくれないなら

嫌いになってやる！と思う

 

 

 

 

 

そして断られたことに腹が立つので

仲間外れにしたり、嫌がらせをしたりする

 

 

 

 

 

こんな自分が潜在意識にいるから

 

 

 

 

 

こんなこと子供の頃に

思った経験はないですか？

 

 

 

 

お父さんやお母さんに対して

兄弟姉妹に対して

近所のお友達や

保育園のお友達に対して

 

 

 

 

 

こんなこと思ったり

した経験ないですか？

 

 

 

 

 

これがインナーチャイルド！

 

 

 

 

 

言うこと聞いてくれないからって

怒った経験を・・・

 

 

 

 

 

そんなに怒ることなかったよね

子供の頃はわがままだったよね

本当は私が悪かったかもしれないよね

 

 

 

 

 

 

こんな風に勘違いや

思い違いを解いていくと

 

 

 

 

 

なんだ嫌なことされて

いつもガマンしてきたって

思ってたけど

私の自作自演だったのか！？

 

 

 

 

 

 

と気づいて

問題は解消してしまうんですよね～

 

 

 

 

 

すると

相手に言いたいこと言って

スッキリするって

 

 

 

 

 

自分を大切にする方法が

違うってわかるでしょ？

 

 

 

 

 

勘違いご自愛で

終わっちゃうともったいない

 

 

 

 

 

根本原因が変わってないから

結局またおんなじこと繰り返すだけ

 

 

 

 

 

いつまでも可哀そうな私をすることになる

 

 

 

 

 

そこ早く卒業して

 

 

 

 

 

幸せな私がいいでしょ？

だったら正しくご自愛しましょ

 

 

 

 

 

本当のご自愛する方法を学んで

ハッピーな人生にしましょ

 

 

 

 

 

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先日

母と妹と三人でお墓参りに行こう

という話をしていて

 

 

 

 

 

じゃあ、〇日に

猛暑だし午前中に行って

お墓のおそうじもさっさとして

帰ってこよう

 

 

 

 

 

ということに話はまとまったんですが・・・

 

 

 

 

 

 

前日に母が

「明日、お墓参り行くの？」

と言い出して

 

 

 

 

 

私と妹は

「えっ！？言うてたやん

お母さんもそうしようって言ってたやん

なんかあるの？」

と聞きなおすと

 

 

 

「コロナ流行ってきてるし怖いやん」

と急に言い出して

 

 

 

 

 

私と妹は

「車で行くし

お墓、外やし

お墓の隣とも距離あるし

 

 

 

 

 

毎回お墓参り行っても

お隣さんと会ったことないくらい

感染しようないくらい安全やん」

と言ったんですけど

 

 

 

 

 

母は「熱中症も心配やし・・・」

と言うので

 

 

 

 

母は暑さに弱いのも知っていたし

年齢的にもムリはさせたくないので

 

 

 

 

 

「じゃあ、お母さんは家にいてる？

クーラーかけて涼しい部屋で

のんびり過ごしてくれていいよ」

と言うと

 

 

 

 

 

母は

「また、あんたらはそうやって

お母さんを仲間外れにしようとする！

お母さんだってお墓参りは行きたいと思ってるよ！

だけどコロナと熱中症が危ないって言ってるねん！」

 

 

 

 

 

と怒りだしたんです

 

 

 

 

 

私「仲間外れになんかしてないやーん」

母「いや、またそうやって言う！」

私「コロナも熱中症も怖かったら家におってくれていいよー」

母「あんたらも危ないやん！」

私「誰とも会わんやん」

母「いや、危ないって！」

 

 

 

 

 

と、すったもんだを繰り返し

埒が明かない状況を

しばらく繰り返したんです

 

 

 

 

 

あー疲れる・・・

 

 

 

私も妹も心のことを扱う仕事をしているので

母の本心は何だ？

というところを見るんですけど

 

 

 

 

 

こうやって

相手を不快な気持ちにさせる言葉や

暴言を吐いたりするときって

 

 

 

 

 

何とかして言うことを聞いてもらおう

相手や状況をコントロールしようとするとき

なんですよね

 

 

 

 

 

脅しみたいなもんです（笑）

 

 

 

 

 

母の本心は

「暑い中でお墓のそうじするのは嫌だな

行きたくないな

涼しい時に行きたいな」

だったと思うんです

 

 

 

 

 

でも、そのまま本心を言うと

暑いから嫌ってそんな勝手な、とか

そんなわがままなこと、とか

言われるんじゃないか

 

 

 

 

 

 

そんなことを思って言えなかったんだろうなぁと

推察しました

 

 

 

 

 

で、母抜きで娘二人に

お墓のそうじを任せてしまうのも

悪いなぁという罪悪感だったり

自分だけ楽するのはアカン

 

 

 

 

 

やっぱりご先祖様の供養はちゃんとしたい

そんな気持ちもあって

 

 

 

 

 

 

娘二人に任せることもできない

でも娘が二人とも今度涼しい時にしようか

って言ってくれたら

 

 

 

 

自分の罪悪感も薄れる

娘もそう言うからいいよね

とご先祖様の供養遅れることも許せる

 

 

 

 

 

 

そんな気持ちから

「お墓参りやめとこうよ！」

を言葉でなく感情と態度で

全力でコントロールしようとしてきたんです

 

 

 

 

もう、子供かよ～！

と思いながら

 

 

 

 

 

これって

私のインナーチャイルドだわー

インナーチャイルドの反乱か！？

と思って

 

 

 

 

 

 

素直に嫌なことは嫌

やりたくないことはやりたくないって

態度でなく言葉で言ってもいいよ

 

 

 

 

わがままだ！とか

勝手だ！と言われようと

嫌なことは嫌って言ってもいいよ

 

 

 

 

 

 

で、自分だけ楽することがあってもいいよ

お言葉に甘えちゃって

お任せするときはしちゃってもいいんだよ

 

 

 

 

 

 

そんな許可を自分のインナーチャイルド

に出してあげたんですよ

 

 

 

 

 

 

その晩は母はまだ

「わかったよ！

行くよ！

行かせてもらいます！

反対しても2対1で私の負けやもんな！」

と拗ねておりましたが

(っていうか2対1ってなに～！何のルール？？）

 

 

 

 

 

当日になると

諦めたのか

抵抗したことも忘れたのか

 

 

 

 

 

 

文句も言わずに車に乗って

お墓の掃除もせっせとして

 

 

 

 

 

あー！

お墓参りきてよかった！

やっぱりお墓参り来たら心が洗われるね～

 

 

 

 

 

なんて言っておりました（笑）

 

 

 

 

 

状況をコントロールするための

感情や態度での全力の抵抗

 

 

 

 

 

 

これって家族間で

やりがちなんですよね

 

 

 

 

 

そんなときって

あなたのインナーチャイルドからの

メッセージです

 

 

 

 

 

 

何を聞いてもらいたいのか

ちゃんとインナーチャイルドの声を聴いてあげて

 

 

 

 

 

そして

許すことは許して

しつけることはしつけて

ちゃんと育ててください

 

 

 

 

 

 

そしたら人間関係とお金

こじれること減っていきますよ～

 

 

 

 

 

 

 

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私、自分の潜在意識を探求するのが

好きなんですよね～

 

 

 

 

 

掘り下げると

こんなこと感じてたの！

こんなこと思ってたの！

 

 

 

 

 

とビックリしたり

予想通りっていうのもあったり

ごめんねーって自分に謝りたくなったり

 

 

 

 

 

よく頑張ったね！と褒めてあげたくなったり

勘違いだったね！

最初から豊かじゃん！と思ったり

 

 

 

 

 

 

なんかね

自分を知るって新鮮なんですよ

知らなかった自分に出会えるのが嬉しい

 

 

 

 

 

それは善い自分も

悪い自分も含めて

どっちも知ることが楽しい

 

 

 

 

 

で、最初はクライアントさんも

自分と向き合うって

キツイとかしんどいって

イメージを持ってることが多いんですけど

 

 

 

 

ワークをしていくうちに

善悪の枠がだんだん薄れてきて

自分と向き合うのが

面白くなってきたりするんです

 

 

 

 

 

 

「こんな自分がいたんですよー」

「こんなこと考えてた自分を発見しました！」

って報告をしてくれるんです

 

 

 

 

 

で、そこで終わってなくて

夫に言いたいことが言えた

自分の弱さを受け入れることができた

このままでいいって初めて思えた

ノー！と言えるようになった

 

 

 

 

 

と、新たな自分に変身されて

やりたいことやる

言いたいことを言う

やりたくないことをやめる

 

 

 

 

 

ちゃんと自分の望みを

自分で叶えていける

自分になってるんですよね

 

 

 

 

 

たったそんなこと？

と思われた方もいるかもしれませんが

 

 

 

 

 

自分の望みをちゃんと聞いて

それを叶えている人って

実は少ない

 

 

 

 

 

自分の望みを聞かないで

これでいいやって

適当に決めたり

妥協したり

 

 

 

 

 

人目や世間体など

他人を優先して決めていたり

 

 

 

 

 

 

本当の自分の望みを

聞いてない人多いんです

 

 

 

 

 

やりたくないことをしてるのも

当たり前になっていて

 

 

 

 

 

自分がやりたくないって思っていることすら

気づいてない人がほとんど

 

 

 

 

 

そこに耳を傾けないから

本当の望みが叶わないんです

 

 

 

 

 

 

今やっていること

本当に好きでやってる？

 

 

 

 

 

お金のためとか

認められるためとか

誰かより上に立つためとか

怒られないようにするためとか

嫌われないようにするためとか

 

 

 

 

 

そんな理由になってない？

 

 

 

 

 

ちゃんと自分の心に聞いてね

 

 

 

 

そんな自分との対話の仕方

自分の望みを叶えていく

お勉強をするのが

幸せ思考メソッド

 

 

 

 

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