タグ別アーカイブ: 言いたいことが言えない

「言いたいことを言うと人を傷つけてしまう」という思い込み

 

 

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こんばんは!

北口恵子です音譜

 

 

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私、昔は

自分が言いたいことを言うと

相手を傷つけてしまうんじゃないか

と思って

 

 

 

言いたいことを心の中でとどめたり

遠回しに言ってみたり

オブラートに包んで言ってみたり

 

 

 

相手の顔色を見ながら

話すところがあったんです

 

 

 

この仕事を始めた頃も

本当はこの人のこの部分に

ザクっとメスを入れたら

スパン!と変わるのに・・・

 

 

 

 

と思っても

クライアントさんが傷つくんじゃないか

と思ってハッキリ言えなかったんですよねあせる

 

 

 

で、あるとき

私なんでこんなに顔色見て

相手が傷つかないようにって

話してるんやろ?

 

 

 

これ毎回、神経使って疲れる

自分の思ってることハッキリ言いたい

ハッキリ伝えたいと思ったんです

 

 

 

 

で、自分と向き合ってみました

 

 

 

 

なんで相手が傷つくと思ってるの?

と自分に聞いていくと

 

 

 

結局、私が

自分が痛いところ突かれるの怖い

そんな風に言われたら傷つく

と思ってたんですよねてへぺろ

 

 

 

自分の痛いとこ突かれるのって痛いよね

でも怖いって思わなくてもいいんじゃない?

 

 

 

怖いって思うの

自分が隠してるもの

バレるって思うからだよね

 

 

 

それ隠して生きていくのしんどいよ

隠すエネルギーって結構大変よ滝汗

 

 

 

それにバレたらどうしようって

思いながら生きるの辛いよチーン

 

 

 

もうバレちゃって

認めちゃって

私ってこんな人間なんです

って生きる方がきっと楽だよキラキラ

 

 

 

 

確かに一瞬痛い!って思うかもしれへんけど

それ一瞬だけ

その後は豊かさの扉開く

幸せの扉開くんだよラブラブ

 

 

 

と思ったら

痛いとこ突かれてもいいか

いろんな私がバレてもいいか音譜

 

 

 

そうやってあるがままの私で

生きようと思えたんですよね

 

 

 

 

そして何のために私は傷ついてるんだろう?

と自分に聞くと

 

 

 

「責めたい」と言ってる自分がいたんです

 

 

 

今まで傷つけられたことをまだ根に持っていて

今まで私を傷つけた人を許してなかった

ということに気づいたんです

 

 

 

 

結局のところ

酷いことを言われる経験を許可した自分

それを守れなかった自分を許してないんだ

ってわかったんですよねあせる

 

 

 

そして私の心は「酷い!」と言ってるけど

本当に酷いかどうかもわからないし

私の思い込みかもしれないし

 

 

 

というか先に

私の方が酷いこと言ってるかもしれないよね

 

 

 

こうやって自分の思いを

分解していくと

 

 

 

いろんな思い込みが外れたんですキラキラ

 

 

 

で、今は責めたいとか

責められたとか

傷ついたとか

傷つけられたとか

 

 

 

そんなエネルギーがなくなったので

遠慮なく言いたいことを言えるようになって

 

 

 

しかも誰も傷つかない

 

 

 

それより

「言ってくれてよかった~ありがとう!」

と言ってもらえるようになったラブラブ

 

 

 

 

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