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本当に私って神様の一部なんだ

本当に私って神様に創られたんだ

本当に私って神なんだ

 

 

 

 

って本当に本当に本当に

信じてる人ってどれくらいいるかな？

 

 

 

これ本当に信じると

自分のこと大事にできるようになる

 

 

 

私って神様、創造主よね～

なんて頭でしか理解してないときは

 

 

 

まだまだ自己否定しまくってて

自己卑下して

私なんて、どうせ・・・

 

 

 

とか拗ねまくってた

 

 

 

でもね、あるとき

 

 

 

私、心底自分が神様だって

信じてないわ

 

 

 

 

って気づいたことがあって

 

 

 

 

 

本当に本当に本当に

神様が私を

「こんな存在がいたらおもしろいなぁ」

と思って創造したのなら・・・

 

 

 

私が「○○ができない私ってダメだ」

って言ってるの

おかしいんじゃない？

 

 

 

○○ができない私を創ったのは

神様なんだから

○○ができなくて正解ってことじゃん！

 

 

 

なーんだ自己否定も

自己卑下することもないじゃん！

 

 

 

このままの私をOKとしてるのは

神様なんだから

 

 

 

創られた私が

ダメ出しっておかしいよね？

と思ったことがあったんですよ

 

 

 

 

例えば

夏に咲く「ひまわり」

 

 

 

ひまわりが

私はチューリップみたいに

春に咲きたい！

 

 

 

なのに

私はどうして夏に咲いてしまうんだろう・・・

春に咲けない私はダメだ

 

 

 

って言ってるようなものなのか？

と思ったんです

 

 

 

ひまわりはひまわりなんだから

春に咲くようにできてない

夏に咲くように創られてる

 

 

 

創った神様からしたら

何を言ってんだ？？

何も間違ってないのに・・・

夏に咲くように創ったんだってば

と思うよね（笑）

 

 

 

 

私もそんな感じになってたのか

と思ったんです（笑）

 

 

 

 

じゃあ神様は私を完璧に創ってるんだから

私はこのままでOKということ

私を信じなくてどうする！！

 

 

 

って思ったんです

 

 

 

何も自己否定する必要がなかった

何も自己卑下することもなかった

神様が創ったんだもん

価値があるに決まってる

 

 

 

 

私はこのままでいいんだ

って腑に落ちたんです

 

 

 

 

この話であなたに伝わるか

わかんないけど

あなたもそうなんですよ

 

 

 

「私は神様に創られた」

と本当に信じるだけで

自分の見方が変わるんです

 

 

 

セルフイメージが変わるんです

セルフイメージが

自分も人生も変えるんです

 

 

 

実際に私たちが

神様に創られたかどうかなんて

証明できないけど

 

 

 

 

この精密な身体の働き

脳や意識や心のこと

生命だって生み出しちゃう

こんな奇跡みたいな存在って

 

 

 

大いなる力が働いて

存在したとしか考えられないでしょ？

 

 

 

だから、もう

 

 

 

神様が私みたいな存在創ったら

この世界は楽しくなるんじゃない？

と思って私を創ったんだ

 

 

 

 

という「てい」で生きてみて

 

 

 

 

自分を大切にするとか

自尊心とか

唯一無二の存在とか

 

 

 

そういうのが

なんとなくわかってくるから

 

 

 

 

私は神様に創られたって

本当に信じてみて

人生が変わるよ

 

 

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自分が何か提供したら

その見返りが欲しいと思いがちじゃない？

 

 

 

例えば

・家族の健康を考えて食事の用意をする

 

・子育て中で、今は自分のしたいことより

子育てを中心にしたいから、したいことを我慢する

 

・夫を喜ばせたくて夫の好きなものばかり

晩御飯に用意した

 

 

 

これ全部

自分がしたくてしていること

 

 

 

でも相手が

自分の望むような反応をしてくれなかったら

 

 

 

せっかくあなたのためにやったのに

こんなにムリしてやったのに

私だってしたいことあったのに

 

 

 

 

喜んでもくれないし

ありがとうも言ってくれないし

私が提供すること当たり前だと思って！

 

 

 

虚しい

悲しい

腹が立つ

悔しい

 

 

 

そんな思いになることって

ありませんか？

 

 

 

 

これ人生に何を創り出してるかって

「私って可哀そう」とか

「私に感謝しない相手を許せない」とか

 

 

 

こんな現実を創造中ということ

 

 

 

相手がどう反応してくれたら

満足するの？

 

 

 

ありがとう！

いつも感謝してるよ！

いつもいつも思ってくれてありがとう！

 

 

 

って言ってくれたら

満たされて満足するの？

 

 

 

これって

「私の満足、相手次第」

なんだよね

 

 

 

相手から何かもらわないと

自分を満たせないの

 

 

 

被害者の立ち位置に

なっちゃうんだよね

 

 

 

ひどくなると

相手を責めたいとか

許したくないって思って

 

 

 

相手が何をしても受け取らないって

かたくなに拒否しだす人もいるんだよね

 

 

 

もちろん無意識にだけど

 

 

 

そうなると

 

 

 

 

もう永遠に満たされないループに入る

 

 

 

 

ちょっと厳しいことをいうようだけど

 

 

 

家族のため

子供のため

夫のため

と思って行動してるつもりかもしれないけど

 

 

 

見返りもらわないと嫌と思ってるの

 

 

 

私ばっかり損するの嫌だと思ってるの

 

 

 

私これだけやったんだから

これだけちょうだいよ！

って言ってるの

 

 

 

がめついの（笑）

 

 

 

ぜんぜん無条件からの行動ではないの

 

 

 

本当はどうしたかったの？

本当は相手とどんな時間を過ごしたかったの？

 

 

 

焦点当てるのはここ

本当の望みに焦点を当てること

 

 

 

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私スゴイでしょ！

ね、どうよ！

ドヤ！

 

 

 

っていう私

たまに出てくるんですよ（笑）

 

 

 

出てくるたびに

劣等感や自信ない私を

手放すんですけど

 

 

 

今日ちょっと大きい視点を得られたんです

だからみなさんにもシェア

 

 

 

今日も

「どうや、オレ凄いやろ？」

みたいな男性にイラっとして（笑）

 

 

 

私がイラっとするのは

たぶん私も「ドヤ私スゴイやろ？」

をしたいのに

 

 

 

そんなドヤ顔するやつはダサい

と思って自分にはドヤることを

禁止してたから

 

 

 

そうやって

自分を抑圧してるからイラっとしたのか

ということまではすぐわかって

 

 

 

でも、ドヤ！と言いたいのはなんでだろう？

と自問自答してみた

 

 

 

スゴイと認められたい

尊敬されたい

称賛されたい

そんな気持ちがあるってことがわかった

 

 

 

ということは

今のまんまの自分を

認めてないってことか・・・

と気づいた

 

 

 

 

でもさ、私がここに存在してるってことは

宇宙が圧倒的に

私の存在を認めてるってことじゃないの？

 

 

 

この北口恵子という存在を許したってことは

このまんまの私でいいよって

認めてるってことじゃないの？

 

 

 

だって神様が私を創ったんでしょ

その神様がこれがいいと「私」を創ったのに

その私を私が認めてないってどういうこと？

 

 

 

私が自分を認めるも認めないも

もう生まれる前から

神様にも宇宙にも認められてるってことやん

 

 

 

 

認められてるどころか

これがいいって「私」が創られてるんだよ

 

 

すごいよね！

神様がこんな子を創りたいと思って

私が創られてるんだよ

 

 

 

と思ったら

なんか認める認めないとか

どうでもよくなって

 

 

 

私という存在がすごい

以上

 

 

 

というところで腑に落ちた

 

 

 

なんか自分の中だけで

ちまちま認める認めないをしてたんだなって

気づきました

 

 

 

私が何をしようと

何を言おうと

どうしようと

神の表現、宇宙の表現なんだなぁ

 

 

 

そう思うと

ホントに頭で考えて

行動する範囲って小さいよね

 

 

 

インスピレーションで

動く方がやっぱりダイナミックなんだよね

 

 

 

やっぱり私たちって

宇宙と繋がってるし

宇宙にお任せしたらいいんだなって

改めて思う

 

 

 

だからね

認められたい

褒められたい

とか思わなくても

 

 

 

この世に生まれたってことは

この世に存在してるってことは

 

 

 

 

あなたは神様に

こんな子をこの地球に存在させたいな

と思われて創られたんだってこと

 

 

 

私スゴイやろ？

ドヤ！

なんてする必要はなかったんです

 

 

 

あなたはそんな風にして誕生した

素晴らしい存在です

 

 

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私、心がチキンなんです

 

 

 

子供の頃からずーっと

ビビりだし

緊張しぃだし

すぐ心が構えちゃったり

 

 

 

でね、そういうの

自分のダメなとこと思っていて

ずっと隠して生きてきたんです

 

 

 

学校で発表とか人前に出るのも

緊張してビビってんのに

 

 

 

 

私全然大丈夫です！！

みたいな顔して

ハッタリかましたりしてたんです

 

 

 

でもね

本当はチョー怖かったんです（笑）

 

 

見ないでって感じでした・・・

 

 

 

 

最近でも

まだ隠してたとこあったなって気づいて

 

 

 

もう今更隠さなくてもいいじゃん！

って思ったんですよね

 

 

 

そう、私心がチキンなんです

ビビりなんです

緊張しぃです

怖がりだし

根性もないんです

 

 

 

それでいいじゃん

チキンのまま生きていけばいいじゃん

って自分に言ってあげたら

 

 

 

 

そうだよね

 

 

 

 

って「私はチキン」って

受け入れちゃって

 

 

 

チキンはチキンのままで生きていくことにした

 

 

 

って逆に堂々と

胸を張り始めた

私がいたんですよね（笑）

 

 

 

私チキンですけど

なにか！？

って感じで

 

 

 

 

もはやチキンとは言えないんじゃね？？？

 

 

 

 

自分がダメだって思ってるとこも

そのおかげで才能になってたりする

 

 

 

私はチキンだったおかげで

ハッタリかますことを覚えて

 

 

 

エイ！やってしまえ！

って潔く覚悟することも

できるようになったんだよね

 

 

 

 

自分のダメだなって思ってるとこ

隠して生きてると苦しいんだよね

 

 

 

隠すって結構エネルギーいるし

無駄に疲れる

 

 

 

だから

そのままで生きていくか！って

受け入れてみて

 

 

 

 

そのおかげで身についたこと

たくさんあると思う

 

 

 

それはきっと

あなたの強みになるよ

 

 

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前回も自分にどんな「前提」を持っているか

というお話を書いたんだけど

⇒「今の自分がダメ」という前提から行動しない

 

 

 

 

今の問題をなくしたい

どうにかしたい

 

 

 

と自分の人生に「問題があるという

前提を持っちゃうことってあるんだよね

 

 

 

 

だから「問題がある人生」が創られていく

 

 

 

私もそうだった

今の現状に問題がある

だから今を変えたい

と思ってた

 

 

 

だから「今を変えたい」と思うことが

起こるんだよね

 

 

 

最初はこんなのの繰り返し

 

 

 

 

 

それは具体的にいうと

当時、実店舗でリラクゼーションサロンをしていたとき

 

 

 

仕事が上手くいってない

パートナーが仕事熱心ではない

親と確執がある

などなどだったんだけど

 

 

 

じゃあ仕事が上手くいってないとは

どういうこと？

 

 

 

集客できてないということ？

売り上が立たないということ？

 

 

 

じゃあ集客できてるとはどういうことを指すの？

売上が立つとはどういうことを言うの？

 

 

 

こんなことを細かく見ないで

ざっくり「仕事上手くいってない」

と思い込んでるだけだったんです

 

 

 

今よく考えたら

集客は行列ができるとかではないけど

集客ゼロではないんです

1日、10人以上来てくれてた

 

 

 

 

なのに私はカウント「ゼロ」としてた

私の集客できてるは

「20人以上でないと認めません」

になってました

 

 

 

 

自分の「見方」「捉え方」に問題があって

「人生に問題がある」になってたんですよね

 

 

 

ちゃんと現実を見て

お客様ちゃんときてるゼロではない

集客できてる

 

 

売上ゼロではない

売上ある

 

 

 

パートナー仕事してなかったのか？

毎日仕事してた

 

 

 

親と上手くいってなかったのか？

私がひねくれてただけ

親は私を心配してくれてただけ

親の愛を私が受取れてなかっただけ

 

 

 

ちゃんと現実を見ると

何も問題なんか最初からなかったんですよ

 

 

 

現実に現れている

「できてる」「ある」「してる」「愛」を

私が見えてなかっただけなんですよね

 

 

 

でも「問題ある」の前提で

世界を見てるときって

問題しか見えないんです

 

 

 

「できてる」「ある」「してる」「愛」

が見えてたら

 

 

 

「できてる」「ある」「してる」「愛」の

世界を創造できてたのにね

 

 

 

見るものを間違えると

望んでないものを創造しちゃう

 

 

 

だからね

本当に問題があるのか？

よくよく見る必要があるんです

 

 

 

自分の洗脳解くために

それホント？

本当にそうなの？

と何度も何度も自分に問うてみてください

 

 

 

 

問題のない世界に

目覚めていこう

 

 

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これやっちゃいがちなんだけど

「今の自分がダメだから」という前提で

行動しちゃうこと

 

 

 

今の自分がダメだから

もっと変わらなくちゃ

 

 

 

今の自分がダメだから

何か資格とらなきゃ

もっと勉強しなくちゃ

・・・

・・・

いくらでも出てきたりするよね

 

 

 

私もやっちゃう

その都度「間違った！」

と修正してます

 

 

 

 

「今の自分がダメだから」

この前提を持ってる限り

 

 

 

「今の自分がダメだから」という世界から

抜け出せないんだよね

 

 

 

 

まず、それ疑ってみようよ

「本当に今の自分ダメなの？」って

 

 

 

自分に

○○な私ならOK

○○になってる私ならOK

○○が出来る私ならOK

 

 

 

こんなことクリアしてないと

私は自分にOK出しませんって

たくさん条件出してない？

 

 

 

もうすでに私OKな人です

で、さらに向上したいんだよね

さらに素敵になりたいんだよね

 

 

 

だから

いろいろ学ぶの

変わりたいの

 

 

 

こういう在り方だったら

「私OK」という世界が広がるんだよね

 

 

 

自己否定の在り方からは

自己否定の世界が創造され

 

 

 

自己肯定の在り方からは

自己肯定の世界が創造される

 

 

 

だからまず土台を

ちゃんと作ろう

 

 

 

「今の自分はダメだ」

それホント？

その思い込みを疑うとこから

 

 

 

 

あなたの素敵なとこ

たくさんあるはず

そこを見て

 

 

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私は

成功することや

お金をたくさん稼げるようになること

ブランドの良いものを持てるようになること

 

 

 

こんなことにすごーく

こだわっていた時期があったんです

 

 

 

たぶん、そんな自分になることで

どう？

私スゴイでしょ？

をやりたかったんだよね

 

 

 

今思うと

そんな私が

なんだかいじらしくて

可愛い

 

 

 

そんな外側のもので

自分を固めないと

自分に価値を見出せなかったんだよね

 

 

 

 

 

それくらい

ありのままの自分じゃダメだって

思ってたんだろうな

 

 

 

でね

どう？

私スゴイでしょ？

 

 

 

って誰に見せつけてんねん

誰にマウントしてんねんって

 

 

 

一生懸命自分にアピってた

 

 

 

だって、いくら頑張っても

私が私を認めないから

私が私を褒めないから

 

 

 

私に凄い！！

参った！と認めさせるために

一生懸命マウントしてた

 

 

 

 

私を認めない私に勝とうとしてた

 

 

 

人と比較競争して

私あの子よりすごい！

あの子より私できてる！

って心の中でマウントしてたのは

 

 

 

実は他人ではなく

私と私の戦いだった

 

 

 

だから

本当はしんどかった

 

 

 

ただただ

私は今のままでいいのって

自分に認めてもらいたかっただけなのか

 

 

 

そんなことに気づいて

なんて不毛な

自分との戦いをしてたんだろうって

 

 

 

そして私そのために

一生懸命頑張ったんだな

と思ったんです

 

 

 

もう自分と仲良くしたい

そしてお互い素晴らしいよって

認めたいなって

 

 

 

あなたはすごいよ

よく頑張ったよって

自分を褒めたら

 

 

 

体も心も緩んで

やっと戦いが終わった！

そんな感覚になったんです

 

 

 

そうしたら成功とか

お金を稼げるようになることとか

ブランドや良いもの持つとか

どうでもよくなってきたんですよね

（でも基本ステキなもの良いものは好きです♪）

 

 

 

 

 

そんなところで

私の価値は決まらないって

わかったから

変な頑張りする必要がなくなったんです

 

 

 

それよりも

楽しいことしたいな

みんなとワイワイしたいな

そんなセッションとかセミナーしたいな

 

 

 

そんな本当にしたいことが

わかるようになってきたんですよね

 

 

 

そうすると豊かさも幸せも

外側は関係ない

本当に自分の内側だけで

成立するんです

 

 

 

あなたはそんな自分との戦いしてませんか？

早く終わらせて自分の価値を認めちゃおう

 

 

 

それが幸せになる秘訣です

 

 

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LINEとかメールとかの

返信が苦手なんです

 

 

 

考えすぎて

結局返信できないんです

 

 

 

返信すべきですか？

しない方がいいんですかね？

どう返信するのが正解なんでしょうか

 

 

 

 

こんなご相談がありました

 

 

 

同じお悩み持っている人

多いんじゃないかなぁ

 

 

 

 

こういう場合って

考えすぎなんです

想像力豊かなんですよね

 

 

 

 

 

こう書いたら相手はなんて思うかなぁ

失礼かな？

馴れ馴れしい？

でもこの表現は硬い感じ？

なんか他人行儀かな？

なんて思われるんだろう・・・

 

 

 

こんなことで頭の中が

グルグルして

結局返信できない

 

 

 

で、返信できなくて

相手はどう思ってるんだろう・・・

返信しない私を失礼な人と思ってるかなぁ

嫌われたと思ってるかなぁ

そうじゃないんだけどなぁ

 

 

 

こんなことを考えて

また、悩む

 

 

 

こういう方は

ご自身が心の中で人のことを

あれこれ思ってるんです

 

 

 

例えば

こんなことを書いてきて失礼ね！

なんて馴れ馴れしいの！

と思うこともあれば

 

 

 

この文章なんだか他人行儀で寂しいな

私は友達と思ってたけど

相手はそんな風に思ってなかったのかなぁ

と思ったり

 

 

 

自分があれこれ思うんですよ

だから相手もこのメッセージを受取ると

どう捉えるんだろう

と思い悩んでしまうんですよね

 

 

 

 

こんなときは

一個ずつ自分の心と向き合ってみてください

 

 

 

この文章返すと失礼と思われるかな？

と思うなら

 

 

 

どうしてそう思うの？

この文章のどの部分に失礼さを感じると思う？

ここかなぁ？

 

 

 

この文章の何が失礼さを感じさせるんだろう？

ここかなぁ？

 

 

 

こんな風に自分と対話してみてください

 

 

 

すると、必ず「これだ」と思うものが出てくるはず

そして「それは本当に失礼なことなの？」と

自分の考えを疑ってみてください

 

 

 

私の思う「失礼さ」とはこういうこと

という定義を書き出してみて

客観的に見直してみるといいです

 

 

 

私の思う

馴れ馴れしさとは？

表現が硬いとは？

他人行儀とは？

こういうの全部見直してみるといいと思います

 

 

 

 

これはダメな表現

これはOKな表現

こういうの持ってると

怖くなって何も発信できなくなるんです

 

 

 

 

自分の中の

良いことと思っていること

悪いことと思っていること

 

 

 

これを統合していくんです

どっちもアリだよって

 

 

 

陰と陽

両方受け入れるって感じです

 

 

 

この世は陰だけでも陽だけでも

成り立たない世界なんです

 

 

 

両方必要

なのに私「陽」だけしか認めないんです

なんてすると

 

 

 

自分の中には陰も陽あるのに

自分の半分を否定しているようなもの

 

 

 

生きるの苦しくなるのは当然なんです

 

 

 

頭であれこれ考えないで

何にも考えないで

自分を表現できたら

とっても楽ちんでしょ

 

 

 

 

それでいて

みんなに受け入れられる

みんなに喜ばれる

 

 

 

そんなあなたになれるんです

 

 

 

自分を自由に表現できるようになろう

 

 

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幸せになるために

絶対押さえておきたいこと

 

 

 

それは「自尊心」

自分は尊い存在なんだと

ちゃんと認識すること

 

 

 

これなくして

幸せはない

 

 

 

私が人生上手くいってない時って

自尊心が低かった

というか「ない」に等しかった

 

 

 

自分って大したことない

私の代わりなんていくらでもいる

どうせ誰にも必要とされてない

所詮私の人生なんてこんなもの

 

 

 

こんな風に思ってた

 

 

 

 

幸せになるわけないんだよね

 

 

 

心がとっても拗ねてたんですよ

なんかね

一生懸命頑張っても

報われないことが多くて

色々疲れていたんです

 

 

 

 

で、自分と向き合っていくと

一生懸命頑張っても

報われない人生を創っていたのは

私だったし

 

 

 

 

拗ねていた原因も

私の勝手な思い込みが原因だったし

 

 

 

 

事実をちゃんと認めていくと

私すごく頑張ってたし

結果も出してた

会社でちゃんと評価もされてたし

昇格もしてた

必要とされてた

 

 

 

そして何かをやったとか

成果が出たとか

必要とされてるとか関係なく

 

 

 

 

私という存在が

唯一無二

 

 

 

北口恵子という存在が

唯一無二

私の代わりはどこにもいない

 

 

 

ここをちゃんと自覚する

 

 

 

 

これが腑に落ちることで

圧倒的な自分への信頼とか

自信になるんだよね

 

 

 

 

何かができたから自信があるとか

「Do」から来る自信ではなく

 

 

 

「Be」から来る

自分という存在への自信なんだよね

 

 

 

そうすると周りや外側の世界の評価とか

どうでもよくなるの

 

 

 

私は私である

以上！

 

 

 

という自分の存在への自信が出てくるの

 

 

 

私たちみんな唯一無二の存在

これを自覚しよ

 

 

 

あなたは素晴らしい存在なのです

 

 

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こんばんは！

北口恵子です

 

 

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私が仕事が上手くいってない時

お金に困っていた時って

 

 

 

何かとタダでもらおうとしたり

無料で受け取れるものばかり登録したり

 

 

 

ほんとやってることが

貧乏くさかった

 

 

 

そして

自分と向き合っているうちに

このタダでもらおうとする

私の算段というか

 

 

 

タダを当てにする自分に気づいて

 

 

 

めちゃめちゃ打算的な自分に

すごくやましさを感じて

 

 

 

ずる賢さというか

腹黒さに幻滅したんですよ

 

 

 

で、あー私ってめっちゃ貧乏マインド

せこ過ぎる！

ケチすぎる！

計算高すぎる！

こんな私恥ずかしすぎる！

って思ったんです

 

 

 

 

でね、こういう自分を発見したら

みんな思考を書き換えとか

ブロック解除とか

思考の解放とかすると思うんですけど

 

 

 

 

私の場合は

自分の中にあるものは全部才能なので

嫌いな部分を排除するのではなく

そんな私もOKとするんです

 

 

 

でね、その上で

どういう自分でいたい？

と在り方を選んでいくんです

 

 

 

私のタダを当てにする部分

打算的なとこ

ずる賢さ

せこ過ぎる

ケチすぎる

計算高すぎる

 

 

 

 

こんなとこもあったから

今まで生きてこれた

ありがたい部分でもあるんです

 

 

 

 

当てにする打算的なところは

未来予測をして行動できるという才能

 

 

 

ずる賢さは

先をよんで効率よく行動できるという才能

 

 

 

せこ過ぎる

ケチすぎる

計算高すぎる

無駄にすることなく

有効に何でも使えるという才能

 

 

 

こんなふうに考えることもできるんです

 

 

 

才能が

悪く作用するか

良い作用をするか

というだけ

 

 

 

 

そんな才能があると

自分を知れば

あとは上手に使うだけ

 

 

 

 

だから自分のここが悪い

ここがダメだ

ここが嫌いというのではなく

 

 

 

これが才能だとしたら

どんな才能になる？

と考えてみて

 

 

 

 

私たちはどこもかしこも

素晴らしいね